Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:
- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
- Мистер, а почему столь странная просьба?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбойников!

***

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

***

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!

***

Сидят два трейдера.
Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.
Опытный отвечает: “Вверх или вниз - не знаю но точно знаю, что вправо”.

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

***

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем!